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无助我疯狂迷恋已婚男老师

2019-02-26 15:39:53

无助我疯狂迷恋已婚男老师

菁菁校园中的少男少女,除了和同学朝夕相处外,接触多的就是学识渊博、谆谆教诲的老师,老师热心地教导、关怀学生,常带给学生许多幻想和崇拜。正是这种崇拜和幻想,让心慢慢地迷惑了。

图文无关

我很害怕,我不知道我的故事是否有人理解。我不知道您听了之后,是否相信这些。可这是我真真切切的感受。我的故事可以说很简单,简单到不曾有过;也可以说很复杂,复杂到今生难以忘却

因为距离的原因,朵朵不方便和我见面,我们之间只能通过电子邮件联系。透过近十封邮件,我看到了一个伤感、忧郁的女孩十年的记忆。

初 相 遇

我很悲观,悲观到厌世。从小我身体就不好。回忆过去,我吃的药比饭要多得多。但具体什么病我不想说,我怕有些人对号入座,我不想影响到他,尽管我们之间什么都没发生过。

说说我跟他的相遇吧。那天的情景我已不记得了,只记住了一句话,一句也许今生都不会忘记的话。那是高一新学期开学的日子,父母送我去学校报到,好像填什么表吧,记不清了。在我转身的时候,一句话传了过来。他说:怎么来的学生,户口本都这么破?就是这句平常的玩笑话悄悄地滑落我的心底,还发了芽。当时,我没什么感想,只是觉得这句话让气氛轻松了好多,殊不知竟深深地留在了我的生命里。隔了这么多年,我仍旧不明白,自己怎么就偏偏记住了这句话。也许是我这人爱幻想,我把普通的人生相遇给美化,然后一个人偷偷地想念,甚至怀念。

后来就是我懵懵懂懂地上课、吃药、忧伤。那是我与他的次见面,只是我怎么也想不起当时他是什么样子,他是怎么出现的,他真的有看到我吗?相遇本是件很美的事情,我跟他的相遇竟然这般模糊!也许,开始就寓意着结束吧。

高三,我被分到新的班级,他成了我的语文老师!我不知道该怎么去形容他,他个子很高,不胖也不瘦,五官端正,眉毛很浓,头发很黑,看起来很威严。总之各方面都长得刚刚好。您肯定认为我一直倾心于他,他的外表占了很大部分原因。我仔细想了许久,的确他的外表给了他很大的优势,可更多的是他身上散发出的那种魅力,那种激情,那种善良的人性,让我倾心吧。那时,他在我心中是那么的完美。校园里打扫卫生的一位老人,平常总是被人吆三喝四的。老师见面时,总是关心几句,有时搀扶一把,还写了文章来赞美老人。他总是默默地关心着很多人,很温暖,很贴心。而我在不知不觉中沉迷,只是沉迷得那么深,我并不知道。这沉迷,到今天已有十年之久。

爱 发 芽

那个时候,我们天天被班主任提醒要高考,要好好努力,考上大学才有出路。为了省下时间学习,我们只能压缩吃饭时间。当一位女同学以前所未有的速度,5分钟解决了排队、争抢、打饭、吃饭、抢水刷碗等一系列过程。班主任非常高兴,大肆表扬。所有的同学都投以羡慕的眼光,包括我。之后的几年里,我不断地回想起这个场景,感觉异常悲哀。

那段日子,每个人都奔向那座独木桥,为了能通过,你争我夺,怨恨、嫉妒、伤害,甚至自我伤害。但是,那种梦魇中因为他有了光明。他像太阳一样,照亮了漆黑的厮杀之路。

那个时候,我只是认为自己崇拜他而已,加点儿少女羞涩的喜欢。那一年,真的让人难以忘记。难以忘记的是那种情愫,具体的事倒是淡忘了。

那时,他每堂课前会给大家三分钟演讲时间,题材任选,而我却并不喜欢这个。我害怕,害怕站在讲台上。但是,我很努力地写日记。因为他会亲自批改,因为那是我和他可以交流的机会,尽管是间接的。每天我都在盼着他能注意到自己,可又很害怕他注意到自己。少女的心思就是这么奇怪。

有一次,他在我的日记上写了评语,大意是很佩服我坚持写日记的精神,要向我学习!当时那些和我一样崇拜他的女孩子看到了那些评语,她们尖叫起来。她们的惊喜、羡慕表露无遗。事后,我独自一人捧着日记本,心里是满满的幸福。那一瞬间,我觉得我所有的付出都被肯定了。当然,女孩子们的尖叫声,也多多少少给了我虚荣心。因为,我真的太在乎他了。

那时候,我们的时间是如此紧张。老师的住处离食堂很近,每天吃晚饭,我都要从他屋前走过。当我的身影出现在他门口的那一瞬间,我总是屏住呼吸,用心倾听。我渴望听到他的声音,很想停留,停留在他的屋前。可是不能,我只能把一切放在心中。我总是目不斜视地看着前方,一脸冷漠,似乎根本不在意什么。他屋前有棵梧桐树,我从黄叶飘落的季节走到了夏季一片绿荫。他也许永远也不知道这些细节,可那是我这么多年来的精神支柱。

那时的天好像特别的蓝,特别的高远;那时树上的知了似乎特别的多,不知疲倦地高歌;那时的他充满激情,燃烧了青春。这一切,真是让人难以忘怀!

那一年的记忆总是那么淡淡地萦绕在脑海,我很害怕,害怕这一生都无法忘却。当年,每当我看到别的女孩围绕在他身边,他们谈笑风生时,我都异常难过。也许那就是嫉妒吧。我很小心地隐藏着我的欢喜与痛苦,因为我是那么的惧怕,对冷漠的惧怕,对失落的惧怕,也是对生活的惧怕!这无边的恐惧吞噬着我的欢乐,吞噬着我的健康,也吞噬了我该有的一点点生命的热情与活力。只有在他所介绍的文学里,在他低沉的声音里,我才感受到一点光亮与温暖。

他给我们讲他小时候夏日里割草的事情,讲他的童年;讲他可爱的女儿,讲他的家庭;讲学校里什么花开了,什么花谢了,什么地方积了摊水;讲成长的烦恼,讲每个人的每堂课都像乐符一样,从他那深刻的思想中,跳到我们的内心深处。我听得如痴如醉。我心中的种子悄然发了芽,我似乎有感觉,却又不甚明了。

在知了的相伴下,我以为这样的日子会一直走下去,谁承想,毕业却是触手可及。现在想想,这所有的一切都恍如昨天。在他的文学世界里,我迷失,遗忘,失忆,忘记了时间与空间,我以为那样的时光是永远的。

相 思 愁

生活永远是以你想象不到的方式出现在你的眼前,那年成绩一向不错的我却只考上了一所二流大学。到了大学,我很长时间无法融入其中,我更加失落与孤独。我的思念越来越浓。

每当我一人上自习,学得投入时,耳边总是莫名地传来他的声音,我抬头看看讲台,看看偌大的教室,已是满脸泪水。我感觉他就在我身边,那感觉那么真实。在无边的思念中,在失落中,在病痛的折磨中,我一遍遍加深这种感觉。我开始相信,他就在我的身边,不曾离开。我告诉自己:只要坚持了,我就能拥有他。我一直以为,只要我坚持,我不跟任何男生说话,不乱跑着玩,读诗歌,读散文,我的爱情就会开花的。我似乎忘记了他早已成家,我们相遇的时间、地点,都不对。我真的就忘记了,不能说忘记,说不知道或者没有这回事似乎更能真实地表达我十年来的感受吧。

那个时候我遇到什么问题都一个人扛,不哭也不笑,在浮躁的生活里,我真实地沉淀着我的爱情。我会在无人的地方,对着空气说话,我认为他可以听得到,我受到的所有委屈他都能感受得到。我不去想他的处境,我的处境,我们的差距及社会的道德伦理,似乎也忘记去想任何事了。我只知道把自己一个人死死地封闭起来。

为了保护我的爱情,我从不肯轻易与男生说话,除非是公事,比如班干部收班费、发放资料等。我已经心理扭曲了,我觉得如果我与男生说了话,似乎就玷污了我纯粹的爱情。所以,在美好的大学时代,浪漫的年龄,我独自一人守着我的爱情。我当时一点儿都不后悔,至于现在,似乎也不后悔。好友常常问我为什么没有交男朋友,我总是笑而不答。我该如何诉说这些呢?我不知道,也不愿意说出来,我已经习惯了隐藏我的爱。

我很佩服自己的坚强,那么多个日日夜夜,那么多个困难,我竟然撑过来了。而且,我完整地保护了我一直认为很伟大的爱情!大学毕业,找工作是那么的难。我的病也常常犯,我都没有哭泣。我还在牵挂着我的地老天荒。

再 相 识

可一个人漂泊在城市里,有着太多的心酸。去年我突然特别想知道老师的近况,于是我开始找他。我当时并没有抱希望,因为人海茫茫,我又怎么能在七年后找到他呢?我对他现况的了解可以说是零。可是络时代就是这么神奇。我从搜索出来的结果中一个个查看,他的名字出现在一些报道中。在后来的联系中我猜想他可能是换工作了,在一个政府部门吧,应该是搞宣传报道工作的,所以在一些报道中才会出现他的名字。

那时我不停地查看联系方式,以期能够找到一点线索。我并没有想过找他具体要干嘛,只是有个感觉,我太累了,隐藏这么久,坚持这么久,我想听到他的声音,我想知道他过得好不好。我不停地找啊,找啊,奇迹出现了,有篇报道中留下了一个联系方式,我欣喜若狂。我想了想,挑了个时间打过去。我恳求对方,请他帮我查找老师的联系方式。那位先生人真好,他帮我了。

我记得,我给老师次打是19点多,他拒接了。我很难过。21:29,我收到了他的短信。看到短信的那一刻,我差点疯掉。十年呀,心里的话儿千千万万,开心的,悲伤的,委屈的,幸福的,可我脑子里却一片空白。

去年十一那天,我给老师发短信,是祝福的短信。他说他在外面游玩,他建议邮件往来可能会方便点。他给我发的封邮件,很简短,随附了几张照片,是他的出游照,还附了他之前写的文章。

在我们邮件联系的那些天,我彻底迷失了。那种深埋了十年的感情一旦爆发,太可怕了。每次话语不多,却是很开心的。老师会把他的作品发给我看,我就做他的读者,偶尔提一提建议,也说说各自的工作。仅此而已。

每当收到他的邮件,我的脸立即红到耳根。我像一个热恋中的少女一样,每每发出邮件之后,便开始焦急地等他的回复,等待的每一分钟都格外的漫长,心儿怦怦乱跳。如果老师邮件回得时间间隔久了点,我就会异常失落。每天上班后的件事,就是打开邮箱查看邮件。在不断的喜悦与失落里,我体会着我的爱情。但同时,我又受着良心的煎熬。我害怕我的一不小心,会破坏了他的幸福。在我们的邮件往复中,我看得出,他有一个幸福的家,他爱他的妻子、女儿。如果我的幸福要建立在别人的痛苦之上,那我宁可让自己痛苦一辈子。

心 碎 了

于是,尽管我的思念疯长,但我还是决定放手。

在我们重新相识两个月的那晚,我坐在公交车上,我拿着,一遍遍地拨打、挂断那个熟悉的号码,一遍遍地、删除短信,我害怕打扰到他。

在我们重新相识几个月后,我痛下决心,要与老师道别。我跟他说我要走了,也许很快就回来,也许会很久。老师急了,一上午给我发了六七封邮件。我看到后,泪水无声地流下。这是我一直渴望的关怀呀,也许我努力就能得到我渴望的爱情。可那样,我不就成了一个可耻的第三者了吗?在矛盾中,在他的急切询问下,我崩溃了。我再也承受不了。我把所有的思念都通过邮件发给了他,把所有的所有都告诉了他。在邮件里我说:我只问一句:如果你我相识,都未成家,老师会喜欢朵朵吗?我连爱字都不敢说,用了喜欢。可是老师的回复让我痛得撕心裂肺。他躲闪着说了一些别的话,避开了这个问题。当时,我彻底绝望了。

后来,我们就不再联系了。好友说:他是好意,怕伤害你。可我宁愿他说:不会,绝不会喜欢你!我也不愿意他躲躲闪闪的,不然,这一辈子我要如何死心?我怎么去疗我的心伤?

在那之后的数月里,我不断地生病吃药,我不断地丢三落四,我不断地发呆,我已经感觉不到伤痛了,因为痛到了极点!我的身体糟糕得不行,生活乱七八糟。我再也没有精神去坚持我的地老天荒了!我也没有力气去辨别他的苦心与好意了,我只知道,从此,我没有信仰了。我的记忆,我的思念无处安放。

我不知道我的人生里有多少个十年,我只知道我用我人生中美好的十年用心地去爱着一个人。我毫无顾忌,义无反顾。在浪漫的人生年月里,我固守着我的信仰,拒绝了任何一个男生的追求。我用扭曲的自闭保护所谓的爱情。虽然过去这么久了,我还是深深地思念着他。我都有些迷惑,是我真的爱慕着他,还是我习惯了去怀念他?我,不知道。

我很害怕这一生都无法解开心结,我害怕,害怕自己的将来。我知道,我终究是要嫁人的。我始终认为,一个女孩子一辈子是只能爱一个男子的。我想想都觉得可怕,将来我怎么去走我的人生呢?我已经不能同男士说话了,长久的自闭使我跟他们一说话就脸红。这让我非常苦恼。

我常想,如果,当年我们没有相遇,如今的我会有着怎样的幸福,又该有着怎样的失落呢?人生是不能回头的,可惜呀,我在记忆里停留了十多年。现如今,我也还是停留。

■手记

菁菁校园中的少男少女,除了和同学朝夕相处外,接触多的就是学识渊博、谆谆教诲的老师,老师热心地教导、关怀学生,常带给学生许多幻想和崇拜。正是这种崇拜和幻想,让心慢慢地迷惑了。她以为那是一种爱,其实不然,正像她之后反思的那样,爱幻想的她把普通的人生相遇给美化了。

多年后,老师的婉言拒绝是理智的。也希望朵朵能尽快地走出来,迎接属于她的真正的爱情。

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